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段子▎你坐我对面我怕我吃不下

字号+十点搞笑学堂 微信号:baiduyun2015 2017-05-23 14:57 我要评论() 收藏成功收藏本文

段子▎你坐我对面我怕我吃不下 1经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?正当我犹豫'...


1

经过我的多次邀约之后,女神终于同意与我吃饭。

到了约好的那天,我内心十分激动,但是入座的时候我犹豫了:我是坐女神对面好呢,还是坐女神旁边好呢?

正当我犹豫不决之时,女神抬头说了一句:“你坐我旁边吃吧。”

听到这句话我真是欣喜若狂,立马就要入座。

然而女神下一句话接上来:“你坐我对面我怕我吃不下。”

2

大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。

小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。

大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦!

3

朋友之间也许会因一些小的误会产生争执,最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容,对对方有什么不满就一定要坦言相告,说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。

4

最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了,回来手机没了!

5

你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。

6

今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们这些屌丝,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”

我。。。

7

佳佳跟着妈妈去听音乐会。

佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”

妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”

8

“画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?”

“当然,小姐,您一定会认不出您自己的。”

9

某剧团演一个节目时,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去那一会儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄水花四溅的声音。

可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿,结果主角“咚”的—声跳下来,却没听见水响。好一会,场子里静极了,一点声音也没有。

最后,才听见主角从幕侧发出一声呻吟:“哎哟,我的天!河水全冰冻啦!”

10

一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。” 这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!”

11

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?居然还好意思挂在这里展览!""亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去,悄悄地告诉妻子:"这不是画,是一面镜子。”

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某人妻子生病了,请来医生为其看病。医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”过了一会,医生又问:“有锤子吗?”“有,不过……”该男感到十分疑惑:“我妻子到底得的是什么病?怎么又是锤子又是螺丝刀的?”“没什么,我得先把药箱打开。”

13

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时,将“雷锋精神没有死”念成了“雷锋没有死!”引得台下哄笑一片,并议论纷纷。秘书在一旁忙小声提示道:“精神,精神!”领导一听,得意洋洋地接着对台下说:“对!还精神着呢!”大学毕业了,在苏州工作。 老爸打电话问:有没有找到女朋友? 我很不耐烦,这话问过几十次了。 我回道:找到了。 老爸开心地问:是个什么样的女孩? 我:高高胖胖的。 老爸:高高的可以,不要太胖的。 我:那好,我把她的气放掉一些。

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哥哥有轻微厌食症,嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的,有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥:你要是在喝酒,我和你离婚!哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说:你把人家肚子搞大了,就不要我了。人家用小拳拳锤你…

15

同学见面就诉苦,前阵子总是出汗,一睡觉就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来服中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这儿,我明显看到我同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子!”

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这几年二胎政策放开,邻居亲戚好多都有了二胎。我是独子,好多人劝父母趁年轻在要一个,爸妈都拒绝了。。。昨天我再家写作业,老爸在客厅抽烟,突然停电了,可把我高兴坏了,书一扔,大叫着要去看电视。老爸看着我一蹦一跳的身影,深吸一口烟,默默不语。今天中午,他在饭桌上宣布,经过家庭商量后准备在要个孩子……

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女友网上买了身内衣,很土的那种,当晚就穿上了。一夜无话,第二天起来,让我帮着拍照上传给了个好评,附言:感谢良心卖家!效果很好,总算能睡个安稳觉了……

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我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。。。

19

拍婚纱照,摄影师建议说“你们可以拍一组抢亲的风格”。想着定是我貌美如花,才让他有这样的灵感,便同意了。看着身上的土匪装,然后看到老公帅气坐在轿子里面,我是一脸懵逼。。。。

20

新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦…哭诉了半天,对方一句话没有。未了,来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

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